02/08/2009

我的Vmin寶貝說...我的Blog像寫小說~

今天就寫寫我的生活吧!!!

咔咔...

要我在Blog寫今天的點滴?

我還真的有點不習慣!!!

唉...我?今天?很命苦...

禮拜天還要去學校...

更何況每個人都在放假...猶豫叻!!!

今天也和平時1樣9點就起床了,

因為要去學校...

然後下午回到家...

就開我的laptop上上網~

玩我的Facebook...

O(∩_∩)O~

玩了不久,

我的眼睛就開始...有點累了!!!

到了晚上...

就去寶貝的Blog38下~

結果...

才被我發現1件很可惡的事!!!

氣死我了...

每次都放我飛機!!!

說回家要找我的,

又沒有?幾次了~

不是在寶貝的Blog看到...

我還不知道我→宇表妹長這麼大了~

可惡...

要去罵人了啦!!!

還說我不找她...

叫她回家要告訴我,

自己又沒有跟我說~

要我怎麼和你1起回?

你的女兒→我的表妹...

怎麼可能還記得我是誰?

唉~

我們的距離……

有2種距離的愛,談起來很累人!!!

這2種愛,不是誰不愛誰?而是彼此的愛...力不從心!!!

心的距離...

面對愛情時,是否是一個很沒有安全感,沒自信的人?

如果是?那最好少碰[遠距離]的愛情...

[遠距離]的愛...無論是在體力上或是在精神上,都談起來比別人累!!!

就像我們......

這種愛...

你要面對的是無盡的思念?多少的孤單和一個人的生活?

彼此只能依賴著網絡或電話線,在線的2端維繫著彼此的情感?

你需要比別人擁有更多更多的信任,才能架構出堅定的情感...

在不能常見面,長相處下...

慢慢的失去很多很多的自信和勇氣!!!

對於自己?對於對方?對於愛情?

當距離長生了太多的空虛和疲憊時,會陷入很痛苦和矛盾的局面...

你不敢放手,就怕放錯了人...

你想繼續,卻又害怕太多的真實不存在?

對於寂寞的容忍度,需要絕對的韌性才能克服心裡的不安和恐懼...

因為...

[距離]是時間的延伸...

[時間]造成感情的疏忽...

距離要經得起時間的考驗的!!!

如果你想談的是遠距離的戀情...

彼此一定要有异於常人的耐力和信任!!!

你就必須習慣...

1個人吃飯...

1個人沉思...

1個人逛街...

1個人自言自語...

你要懂得怎麼樣去處理自己不安的情緒...

也要學會如何面對寂寞的思念!!!

否則日後的失敗,會是輸在雙方寂寞的難耐和疑神疑鬼的猜測!!!

寂寞猜測的思緒在時間的折磨下...

途中?甚至于才開始?就畫下了句號~

雖然...遠距離的戀愛很脆弱!!!

但是只要熬得過考驗...

這段感情會變得比任何的戀愛模式來得更堅定長久...

[無法呼吸的距離...]

太強的[佔有欲],你的愛會帶著精疲力盡...

他會被你的愛到無法呼吸...

把對方占為己有是我們在戀愛時,一種難以控制的強烈慾望!!!

佔有對方的時間,空間?佔有他的愛?他的人?他的全部?都是我的...

很多交往的情侶就是這樣...

一方的緊追不捨...

一方被追得雞飛狗跳...

讓兩方都陷入很大的壓力!!!

你住在這裡?他就住在你隔壁的路口...

但對他而言...還是天南地北!!!

他想整天都膩在一起...做同樣的事?去同樣的地方?

無時無刻...睜開眼是他?閉上眼也是他?

1小時1通電話?沒接到就開始質疑?

他愛到連自己都喘不過起來?

看見了都...難過!!!

愛一個人之前,先瞭解自己...

衡量自己所能承受的距離!!!

有1種愛...

若無安全感可言?1顆心整天懸掛在半空中搖搖晃晃...

那也太累了吧?

愛上一個人之後,要瞭解對方的需求...

然後要懂得去控制自己的距離!!!

有1種愛,愛到失去自我?愛到對方不能自己呼吸...

誰都會害怕~

太遙遠的距離...缺少了愛情裡的真實感!!!

太黏膩的距離...會給人快窒息的壓迫感!!!

失控的距離...是愛情世界里最無情的劊子手...

那我們的距離,又有多遠呢?

其實...我們的距離?可以很貼近,也可以很遙遠~

我確定的是♥你!!!

每一次我凝望着你的时候,心里总是挣扎着想说些什么?

有时候想对你说的心里话,却怎么用力也说不出声音来!!!

但是却找不到说不出声音来的原因~

其实...我很无助!!!

忐忑不安的情绪,乱糟糟的心情都交集在一起了~

那种感觉是...

听不见的声音,看不见的形状...

无法表达的言语,无法形容的感觉...

爱...有重量吗?

假若没有?为什么? 我心那么的沉重~

从你嘴里说出来的[好像]这2个字...

总是会让我心神不宁,坐立不安~

这种感觉...很模糊,很害怕~

脑里总是已经为自己打了一个很大很大的问号?!!

而我...总是在这一瞬间,

已经做好了我想象不到的最坏打算!!!

好让未来的自己...不会这么的难过~

期待的过程...往往让我与幸福碰了面!

但是我却不愿意等到出口的那一天~

因为...我知道,

在和幸福碰面的之后,悲伤总是很快的出现~

手机的荧幕,我总是期待着你的名字会出现~

因为害怕没接到,所以每次我总是拿在手里抱着睡着!

这已成为了我生活的另一个习惯~

虽然每次都是睡得像[死猪]一样!!!

和你讲电话的过程,我总是能感受到那幸福温度的存在~

当通话结束的时候,我还是能感受到那丝毫余温的存在!!!

[上课],[考试],[心不在焉]...

脑里浮起的都是你那挥之不去,令我开心的笑的小动作~

总是有一种感觉...我一直忽略它的存在!!!

当它曾经出现在我身旁的时候,而我...却忽略了它了~

每当我看见自己那贪婪的努力去寻找[依赖]的时候,

我才会想起了什么才是[安全感]...

你的出现...带走了,我的[悲伤]和[疑惑]~

你的离开...带走了,我的[快乐]和[幸福]!!!

我总会在离别的那一瞬间...

偷偷的瞄你一眼,才肯离开那分岔点~

我的心情,总是会随着你而变...就像洗3温暖一样~

一下冷死我!!!一下热死我!!!

我说啊~你是一颗会甜死人的软糖!

把我的悲伤总是带走了快乐...

我将思念你的形状演变成文字里的寄托~

这是我唯一倾诉的最佳人选!!!

我凝望着一个看不见的未来...

如果[爱情]只是擦肩而过~

那...我们能不能多留一点快乐的片段~

让我们的幸福都出现在有你在身边的每一个夜晚吧!!!

沒有永遠的時間點……

世界上不会有永远的时间点...

任何可以被衡量的时间都是在计算之内?

那就不会是叫作永远!!!

任何学问都会经过时间的磨练?

没有所谓的普世真理...

所以没有永远的学问,

也没有永远的价值观!!!

恋人口中的永远...

却只是2极化的定义!!!

不爱对方的那一天...

却要对方持续的爱自己!!!

非常诡异却又有点自私的定义...

那为什么会出现永远?

这样遥不可及的词句呢?

明明人的生命就是那么的短暂!!!

却怎么去定义超越人所认识的时间框架呢?

这诡异窥天的字眼...

神秘到无法接触的字眼...

那就是永远!!!

你再讓我受多1次伤,我就放开手中的风筝!!!

说再见了...

是否就不能再想念了?

决心放手了...

是否就能从此放手了?

断了线的风筝将会飘到何方?

彗星又将会划过何处?

一个人的旅行...没有人的车站!不想回首的记忆!

心...的归属又在哪里?

曾经多少次?告诉自己明知道...

不可以!!!不可能!!!不应该!!!

又有多少次?明知道那是...

一个梦!!!一个奢望!!!一个无底洞!!!

可是...最后还是陷了进去~

任凭别人...怎么说?怎么劝?

还是用尽了力气往里面陷了...

一直深信这一个梦会实现...

踏上了你曾经走过的路程,

希望有这么一天能赶上你~

这才知道...只是原来一直付出的,

并不能让一个人安心,并不能得到他的信任...

那付出过的终究是什么呢?

我说过:"我希望能一直牵着你的手,一直这样的幸福下去!!!"

我对你的爱...是执着~

同时我也享受着给你的爱,并不奢求任何回报...

为的只是...看见你那一瞬间幸福洋溢的笑容~

这就是你给我最好的回报了!!!

但是你总给我不安的感觉...

像是在那遥远的,天空飘逸不定的风筝!

而我不管怎么努力耐心的去...

拉近我们彼此之间的温度,拉近我们彼此之间的距离...

拉近我们彼此之间的感情,拉近我们彼此之间的思想...

拉紧我们彼此之间的线,拉紧我们彼此之间的心...

拉着我们的手时...

难过的事...我们却还是走散了~

或许是我错了吧...

或许是我用的方式太过超乎常理了,

又或许是我的表达方式太多障碍了,

或许是我想要的生活对你太苛求了,

或许是我的习惯和你有太大差异了,

也或许是我的想法和你有太多不同...

也许我只能用这些借口来填补这些缺口了~

我每次带着快乐的心情回家,

却每次带着悲伤的心情离去!!!

你的每一句话,你的每一个动作...

都让我哽咽着,都让我心碎了,都让我心痛着~

是你让我心情烦乱,是你让我情绪不安...

原来这都是那些[冷谈],[不安]的情感拥抱着我!

取而代之的是...我真的希望能得到~

那一份安稳,那一份平凡,那一份简单...

那一份幸福,那一份信任,那一份安全感...

到底...该是把你当情人还是当朋友?

我...也被你搞乱了?

但是...

我可以是对你无微不至的好情侣!

也可以是对你无话不谈的好朋友!

可是那所有的抉择始终穿过了揣测之后,

留下的只是那剩下无数的担心与不安~

不愿继续当朋友的理由是...

我无法接受用朋友的心态,

去对待一个自己已经爱到不能回首的人!!!

因为...我会去在意~

所以那还有一点点的在意成分在作怪着!!!

只会让我的伤口...再加深的疼痛着,再慢慢地蔓延着~

希望...你能明白,你能体谅~

在你面前对着你笑~不是我真的笑了!

这样的笑...是在关上嘴后会感觉到[空虚],[寂寞]的假笑!!!

其实我想要的是发自我内心真正的[笑容]...

而这一个奢望就那么的简单,

但是...它却很难实现~

对不起...

真的对不起!!!

我把手中的风筝给放手了~

终止了我拉扯你疼痛的挣扎...

从此以后你不必在感受到愧疚的吹残~

我们之间再也不会有着那细细的线束缚着彼此!

你可以飞回属于你自己的天空~

那多么蔚蓝的天空...

你...自由了!!!

而我却踏回那属于我自己的草原~

那多么平静的草原...

我也自由了...

我笑着难过... 

因为...那颗带给人欢笑的糖果,

已经开始慢慢的变质了!!!

渐渐的变得好苦涩~

它...已经在我的胸口里慢慢地融化了!

关于未来的这个问号?

却让我们无处可逃~

因为...当我们不能再回头的那一刻时,

我们只能继续的往前奔跑!

从那遥远吹来的风里,是多么的平常呼吸着的空气~

带着那浓浓的对你的思念,思念中却带着遗憾的味道!!!

但是有遗憾的人生,

才是完美的~

因为这样我们才会觉得它值得留恋~

懂得遗憾了,也就懂了人生...

爱...也因为有了遗憾才是最美的!

那些宁乱的记忆伤痕...

就让它随风而逝,陪着岁月流逝吧~

我会从回忆里得到我要学习的经验~

让自己成长,让自己更加的成熟...

用自己冷漠无情的心...

哭着对你,挖了一条自己无法跨越的沟渠!!!

痛!!!是必然的...表示我还活着~

虽然...有点悲伤,有点难受~

但是我会从时间那里找到我要逃生的路口!!!

时间是治疗伤痛最好的良药~

忘记所有的伤痛,忘记所有的悲伤,忘记所有替你圆的谎话~

我的泪...已经擦干了!!!

别怕我会伤心,我并没有心碎...

别怕我会难过,我并没有假装...

别怕我会心死,我并没有奢求...

我懂...懂得这就是我的人生~

我懂...懂得这幸福不属于我!!!

但我却不懂...

不懂...面具底下的那张脸庞~

不懂...谎言底下的那些真理!!!

这次我很坚强!!!

不再对你有任何的遐想...

不再对你有任何的期望...

不再对自己有任何的迷惘~

我...不再爱了!!!

这结果我坦然的接受...

也坚强的收下了~

不用担心,

我不会事...

这决定是我的选择~

趁它还是辉煌的时候...

如果你希望我快乐...

就请把我的手机号码删掉吧~

假若不小心见了面...

就请你把我当成空气,当作是个平凡再平凡不过的陌生人吧~

我不想再听到任何有关于...

你的消息~

你的画面~

你的旋律~

也请你,将我从你的人生...

彻彻底底的...瓦解吧!!!