安息吧,禮城♥

他死了...

曾经我们在那年那月那天不期而约的相遇,

现在却形同陌路了~

曾经喜欢他的笑容,

照亮我心中的梦想...

曾经我们都做错过,

但我们最终选择了原谅...

他摀住了耳朵,

丢弃了他心脏,

把唯1听得見的声音丢给了他的挚友...

他的灵魂去追随着,他想追随的,

他的家人不再握住,他的残尸...

他的心,被偷走了,

没了立场,也没了主张!!

他再也看不見第2天升起的太阳,

抱着过去沉溺在那黑夜里消亡了~

他喝下了孟婆汤,忘了他前世的1切!!


我祈求着...

第2世,你可以為你的生命做主宰~


我会把你好好埋葬在我心里某1个地方...

記得你~
懷念你♥


好好安息,禮城♥

24/01/2011

心情很不好的時候,
自己1個人就會來自己的世界傾訴!!

因為沒有人能了解現在心情...

腦袋1片空白!!

想寫的都忘得1干2淨了...

【24/02/2011】

這1天,他走了T^T

那1瞬間,

我無法相信他就這樣離開了!!

甚至到現在我還是接受不來~

1個這麼好的人...

為什麼?老天爺這樣對他!!

無言T^T

@#$%^&*

禮城,安息~

抱歉,我不完美...

抱歉,我不完美...
时间久了,你会发现,我其实很爱生气跟胡闹...

抱歉,我不完美...
我会哭,会闹,会不喜欢伪装...

抱歉,我不完美...
我会缠着你,问着你,1遍又1遍的问你:你爱不爱我?

抱歉,我不完美...
我1样会约束你,要求你,不许看别的女人!哪怕只是1眼...

抱歉,我不完美...
优点没有很多,唯1让我骄傲的只不过是那份执着...

抱歉,我不完美...
随时都会因为1些事情,让你跟我解释...

抱歉,我不完美...
我不够温柔,对你的包容也有用尽了的时候...

抱歉,我不完美...
懦弱,没自信的占了上风!怕失去你,也总要你承诺不会离开我...

抱歉,我不完美...
我不会哄人,也没办法做到不让你生气...

抱歉,我不完美...
因为不完美,才会害怕你遇到1个完美的她...

我无理取闹跟蛮不讲理,都是因为在乎!!!
 在乎你胜于理智...

大吵大闹以后...
会自责,为什么不能再包容1点,在忍让1点...

你对于我来说很重要...

因为重要,所以放弃了很多朋友...

我多想让自己完美1点,

这样就不用这么的担心...

习惯了你的习惯,

就再也习惯不了没有你以后的习惯了...

彼此痴情能否到得了最后,

我多想到最后...


因为至少没有遗憾...


原谅我的不完美♥

臺後朋友•••

莎士比亞說:

【人生如戲】

人有臺前,也有後臺...

臺前...

是粉墨登場所在,費盡心思...

畫好了妝,

穿好了衣,

準備臺詞,

端好架勢,

調均呼吸,

一步踱出,

使出渾身解數...

該唱的,唱得五音不亂,

該說的,說得字正腔圓,

該演的,演的淋漓盡致,

那就博得滿堂彩,名利兼收,

然後踌躇满志而回...

然而,當你回到臺後...

脫下戲服,

卸下妝彩,

露出疲憊而老陳的臉孔時...

臺後有沒有1個朋友在等你?

和你說1句真心話?

道說一聲:"辛苦了~!!"

或者默默交換1個眼神...

這個眼神,比起臺前的滿堂彩更受用~

而且是必要的!!

臺後朋友是1個心靈休息的地方•••

在那裡...

不必化妝,

不必穿戲服,

不必做表情,

不必端架子...

可以说真心話,

可以说洩氣話,

可以说沒出息的話,

可以讓他知道你很脆弱,很懦弱,很害怕...

每次要走出臺前時都很緊張,很厭惡...

因為你確知臺後朋友會安慰你...

不會恥笑你,不會奚落你...

況且在她面前,你早已沒有什麽形象可言了...

也甘願繼續沒形象下去...

人生1個地方,有1個人...

在這個人面前...

可以不必有出息,

可以不必有形象,

可以暴露所有的弱點,

這是1個很大的解放...

有此解放後,

人可以重拾勇氣...

重披戲服,再次化妝,端起架子...

走到臺前去扮演好該演的角色...

做一個人模人樣的人物...

此話雖說...

【臺後朋友】並非任何人隨處可以找到的...

因为它太珍贵了•••

請珍惜♥

別再主動了T^T

如果有1個女生,

放下自己的身段主动联系你,

1次...2次...3次...

如果有1個女生,

放下所谓的尊严,

有事没事都联系你

1天...2天...3天...

或許,你會覺得她很廉價...

或者,你根本不在乎...

甚至,你以为這1切都是理所当然的...

只是她毕竟只是1个人...

1个很平凡的再平凡不過的女孩... 

她也需要有人疼,有人照顾...

终有1天,她会累,也會倦...

她會哭着下定决心,再也不主动了...

因为每1次的主动,都换来了更深的伤害...

她宁愿没有这样的借口,让自己痛苦...

她會离开,再也不打扰你的生活...

無声無息的走了...

从此你的生活不会再被打扰了!!

--- 

其实爱情里只要幸福...

主动与否,并不重要...

只是不算爱情的爱情罷了!!

主动的代价,很明显得太大了...

说1句难听的話...

人都爱犯贱,不属于自己的东西...

却花了很大的气力去追求,去挽留...

最后才會被伤的遍体鳞伤,那又何必呢?!

有句話說錯了...

什麽?世界上最遥远的距离,不是我在你面前你却看不见我??

而是我上线了你却隐身了,我隐身了你却上线...

其实我们有很多时候...

没必要挽留,1些不属于自己的东西...

要找就找个深爱自己的他!!

毕竟感情是2个人的事情...

你1个人再累,再去用心呵护,感情最终还是会破裂!!

放下该放下的...

珍惜该珍惜的...

因为人生很多时候,都在不断的做选择...

失去的只能说...

那是不属于我的...

就算留下了,那也不是我想要的结果...

他只会热幾天冷幾天,這全都要看他的心情...

你只會在隔幾天,心就被刺痛了!!

没有开始,就不会有结束...

所以开始的时候...

請慎重!!

我想我爱的不是他...

我爱上的是,有他的那段时间...

20過后♥

20過后的我...

見到親戚朋友,他們不會再問考試考了幾分了~

更惨的是問在哪工作?現在1個月薪水多少?找到好對象了沒有?

20過后的我...

聊天的話題,從各種網絡遊戲變成汽車,房子了...

吃飯的時候討論的往往是他準備要結婚了,她哪年要結婚了?

20過后的我...

每天不會再感嘆學校有很多作業做不完...

開始感嘆油價,房價漲的有多快?以後結婚了應該怎麼辦?

20過后的我...

不再亂買東西,總覺得這個錢怎麼花的這麼快~

20過后的我...

漸漸開始討厭喧鬧,慢慢開始喜歡自然了!

20過后的我...

偶爾會有寂寞 ,偶爾會掛念某個人...

20過后的我...

開始追逐夢想!不再輕易流淚,不再為了一點挫折而放棄...

20過后的我...

沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當成1種人生的歷練...

試著包容,試著忍耐~

20過后的我...

回想起曾經,做過了太多的錯事,走了太多的彎路...

總活在後悔中,可是已經回不去了~

回不去那個曾經純真的年代了...

當被社會上無形的壓力,壓的喘不過氣的時候...

就會渴望曾經的那1份愛...

渴望每天下班了以後都能有個人1起吃飯,1起看電影...

需要1個人來分擔1些東西~

在這航路上,需要有人鼓舞...

也許偶爾會累到想放棄...

可是當想到身邊還有1個牽掛的人,深呼吸,1口氣,繼續向前走...

相信總有1個能夠停靠的彼岸♥

20過后的我...

煩惱的時候,不再發牢騷...

會靜靜的靜靜的看著聽著這多麼現實又虛偽的世界...

20過后的我...

明明很想哭,卻還在笑...

明明很在乎,卻裝作無所謂...

明明想留下,卻堅定的說要離開...

明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福...

明明忘不掉,卻說已經忘了...

明明放不下,卻說他是他,我是我...

明明捨不得,卻說我已經受夠了...

明明已經無法挽回,卻依舊執著...

明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話...

明明眼淚都快溢出眼眶,卻抬起頭不讓眼淚掉下來...

明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得這是欠我的...

明明這樣偽裝得很累,卻依舊還想依舊…

為的就只是隱藏起自己的脆弱...

即使很難過,也會裝作無所謂...

只是不願別人看見自己的傷口...

不想讓自己周圍的人擔心...

不想讓別人同情自己...

只想甘願的在心底獨自承受...

雖然心痛得難以呼吸,卻笑著告訴所有人:"我沒事的~!!"

然後靜下來時候,自己卻哭著笑自己...

何必把自己偽裝的那麼堅強•••

有時候,我...

嘴角的笑容是掩飾自己的脆弱T^T

善於偽裝...

是不願意讓不瞭解自己的人過多的知道我的心情•••

13/02/2011

電話的日曆刚刚敲醒了我...

明天就是2月14號~

【2月14號】祝你快樂♥

5年前的那個我们是什麽?
是快樂?
是幸福?
還是年少無知??

年輕時候的諾言...

就這麼如此的輕易被摧毀...

愛情,我看透了你...

現在看著網上的弟弟妹妹都會說:

寶貝,我愛你!

我要和你1輩子!

這些話,

現在的我覺得很可笑...

同樣的也很可悲T^T...

因為想起以前...

我們也曾經說過這些傻話~

打從心裡的想......

現在,我應該不會再說出這些傻話了吧?!!

因為愛情這門東西,說變就變...

就和翻書一樣,變得很快~

或許這一秒甜滋滋的?!

下一秒就臉黑黑了...

是誰也控制不了的...

這樣還能說什麼天長地久??

時間真的可以改變很多事情...

5年後的我們...

不會再是5年前的我們了...

我他就像鞋帶1樣...

松了的鞋帶雖然綁得回?!

可是永遠也綁不回從前的樣子了~

但,我依舊保留著1份關心你的心...

希望你過得幸福^,^

2月14號情人節快樂♥

11/02/2011

2年了...
遺憾和愧疚T^T

【2009/02/11】

一個銘記於心的日子...

我放手了...

事過境遷...

那些情景,恐懼,猶豫...

還是1目了然~

這是我的決定!

我知道這是1個無法原諒的決定...

但,我不後悔~

你能明瞭,我的痛嗎??

你能體諒,我的處境嗎??

心中的不捨得,我瞭解...

心中的那份痛,我承受...

對不起T^T

你是無辜的,我卻傷了你...

我祈求老天爺特別的眷顧你~

只希望你會過得好1些~

我懷念你♥

10/02/2011

今天是福建人的大日子...

【年初9】

我1个人囧在这里打Blog...

每个人都去Lawrence阿Jin的家了T^T

因为他家拜初9...

大家都去凑热闹了T^T

而我T^T

现在严重不舒服...

声音很小声...

喉咙死北痛...

只好乖乖在家T^T

@#$%^&*

应该是忙住做&坐咯~~

没有喝到水的关系吧?!

做了都不够看医生...

买沙龙巴斯膏药布啊xD

/

今天我家女人...

做了她人生中的转折点~

【她说:每一滴血,都帶著我滿滿的愧疚跟遺憾】

我了解这种愧疚和遗憾...

09/02/2011

就这样年过了...

囧到不行的新年~

很特别的1年~~

因为今年我便宜收费做指甲...

从我回去的那1天起...

我睡起就看到指甲...

睡前也看到指甲...

每天11点做到凌晨T^T...

超级Kou怜代T^T...

就连周公也不要放过我~

1整天除了做还是做T^T...

但,我还不止做还要坐...

第1天手酸到...没办法形容!!
酸...酸...酸...啊~

连左手都拿不起来大喊救命~

钱难赚~

每个还跟我讨价还价...

@#$%^&*

去他的~

我今年的红包•••

Yuhoo...

我超级满意它的数字 =P

年初1•••

年初2•••

我♥我的家人•••

年初3开始我就囧要在家里啦T^T...
很乖吧T^T...

还有还有~

我要大声的说...

我...我...我21啦~~~

MaMi给我钥匙了 =P

YUHOO...